第13章 失恋之苦，青春之痛

十三、失恋之苦，青春之痛

夜幕渐渐拉长，城市迎来一天中最安静的时刻，有的人睡梦香甜，有的人却整夜未眠。

我正在度过人生中第一个最痛苦的夜，现在的痛，是灵魂深处的痛。我时而身体蜷缩在一起，拳头攥得紧紧的，全身颤抖；时而仰躺着，四肢完全铺开，眼睛瞪得圆圆的，麻木地盯着天花板，宛如垂死的病人；时而忽地坐起，获得一口喘息的生机，身体又自然地倒下。

“我是有男朋友的。”这句话一遍遍地在我脑海里回放。我真傻，真的，我早该看出来她有男朋友，像她那么美丽优雅的女孩，怎么可能没有男友？可是，既然她有男朋友，为什么要在那个雨天抱着我呢，她难道不知道我会动心吗？她不是那种随便的人啊？那又是为什么呢？她到底在想什么？想这些又有什么用，她已经拒绝我了，她不爱我，她只是像那些坏女孩一样，在利用我的爱吗？

可是，她不爱我又有什么关系？我那么爱她，爱她那清秀的脸庞，爱她羸弱的身体，爱她举手投足中的优雅，爱她默默无言时的娴静，爱她深邃的思想，爱她空灵的灵魂，爱她天山雪莲般的纯白圣洁，爱她东海水晶般的冰清玉洁，爱她胜过爱我的生命。

可是她不属于我。

半夜，一阵风袭来，紧接着就是密集的雨声，吹着窗户沙沙地响。这寂寞的夜，吞噬着我的一切。

似睡还似非睡，也无人关心安慰。僵卧孤床，思量却是，无情有思。情断柔肠，困酣双眼，欲开还闭。梦随风万里，寻姝去处，又还被雨惊起。不恨静姝无情，恨自己，太过用情。晓来雨过，忧伤何在？一身疲惫。爱有几分，恨有几分，落花流水。细看来，不是无情，满眼相思泪。

我绝望了，对人生，对爱情，对未来，一切都绝望了。

接下来一周，我每天躺在宿舍，什么都不想干。除了睡觉，就是看片，眼前却总是静姝的身姿在晃动。

我也学会了抽烟，拿着东东的烟，开始一根接一根的抽，直抽的头晕恶心。东东回来，看着我的样子，也是心疼，就不停地开导“女人嘛，多的是，改天哥帮你找个更好的。”

我什么也不想说，什么也不想做，就想烂在宿舍里，被微生物分解，化为泥土，仿佛没有来过这个世界。

一周之后，我看完了硬盘里所有的电影电视，尤其是重温了《东爱》，那些经典的情节，我反复看了很多遍。东东说我像里面的完治，但静姝一点都不像莉香，气质倒是像里美。

我尝试着从床上爬起来，双脚酸麻，找不到着地的感觉，佝偻着的身体仿佛八十岁的老人。我踱步到镜子前，看着那张沧桑憔悴的面容，缓缓地尝试着直起十九岁的脊梁。堂堂男儿，铮铮铁骨，岂能被我的爱情埋葬了青春。

我去澡堂洗了个澡，洗去一身的疲惫，洗去这段悲伤的爱情，当淋浴头的水喷洒下来，我的泪水又一次喷涌而出，再最后一次放肆地痛哭吧。从澡堂出来，我又焕发了生机，只是眉宇之间已经生出一丝成熟的面纹。

我开始准时上课，积极完成作业。我这么多年接受的教育，学业总是第一位的，将来还要出国留学，还要成为一名杰出的生物学家。

我开始去图书馆上自习，依然坐在过期期刊的阅览室最里面的一个偏僻位置，管理员老师依然是那张没有表情的面目，宛如一尊雕像，却又写满了故事。我很想知道这个女老师究竟经历过什么样的人生，能如此地平静从容。

两周匆匆而逝，在这样一个小校园，即便没有相约，不期而遇的几率也是相当大的。那天中午，当我从食堂大门走出的时候，远远看见静姝从对面走来。那一刻，我完全是蒙的，不知道该如何面对，这样的情况，从未遇见过。我若无其事地往前走，但双眼的余光依然在看着静姝，她好像哭过，她好像瘦了，她好像憔悴了，我感到莫名的心痛。

静姝也看见了我，我们的目光有碰撞的瞬间，但彼此的脚步都没有为谁而停留，匆匆擦肩而过。

我感觉到静姝对自己是有说话的意思的，而我心里也期望能和静姝说句话。但是不知为什么，内心的火热却被外表的冷酷遮盖了。当擦肩离去的那一刻，我的攥紧的手心里已经满是汗滴。

原来，心安理得放下的，都是没有真爱过。真爱过的，一个眼神，都能在对方心底荡起一片涟漪。我深爱着静姝，爱的如此深沉，怎么会轻易放下。

我每天呆在图书馆那个固定的座位上，拉下的功课很快就补上了，又用更多的时间来学英语，看各种英文期刊，听VOA的广播，备战年底的英语四级考试。

就在我看似平静如水的生活里，很快就开始暗潮涌动。那天晚上，我突然间发现阅览室的第一排，坐着一个熟悉的身影，我没有看错，是静姝，真的是静姝，即使一个背影，已经激起我内心的波涛汹涌。。

静姝当天来过期期刊室借阅资料，她根本没有想到我会藏在这个地方，这真是一个很少有学生光顾的阅览室，里面都是老古董的书。

第一天，我们都没有说话，我甚至觉得静姝肯定没有发现我在这里。

第二天，静姝又来了，依然坐在前排。管理员还是如一尊活佛一般一动不动地坐在那里发呆，似乎世界永远都没有变过。

前几天，我总是先来，静姝后来。我能感受到她往后面看过，我偷偷地感受着静姝到来的气息，却死死不肯抬头。

等静姝坐好以后，我却又昂起自卑又自尊的头，目不转睛地盯着静姝的背影，一个晚上都没有移开过。

晚上闭馆之后，我一定要等到所有人走光了，才会离开。如果我看到静姝慢慢收拾东西的样子，就会一溜烟提前跑了，生怕单独和静姝在一起。

我渴望，又害怕。渴望爱，又害怕失恋的痛苦。

终于有一天，静姝先到了，并且她来得很早。那天，我一进门看到静姝，便慌慌张张地走到了阅览室后排，不敢抬起头看静姝。是害羞吗？是害怕吗？是自虐吗？我在爱的挣扎中，举步维艰。

我惊慌地坐定，才发现桌子上有一个信封。写着：小小亲启，静姝。

我拿起信封，往前面看时，前排空空如也，静姝已经离开了。

我紧张而又急迫地打开了信封。