千万别踏入沟通的误区
很多父母认为只要孩子听话，就达到了沟通效果，其实这是陷入了沟通的误区，沟通误区一般可分为以下四大类型。
沟通时问题不细化的误区
由于受到成长年代等各种因素的限制，父母教育孩子的语言和思维比较贫乏。针对这种问题，启发式问题能够帮助孩子表达想法。父母应该注意和孩子沟通的方式和方法，学会设计问题，用问话的方式来和孩子沟通，尽量不要用陈述句，而要尽可能地让孩子说。
“问”这种方式在今天是一种高级的交流形式，父母的提问应该具有很强的技巧性。不过，实际上很多父母爱问的是另一些问题，比如“你今天在学校做了什么啊？”“你今天有没有很乖？”“你在家听话不听话？”孩子通常会一脸迷茫地回答“没做什么”“很乖”“听话了”……
至此，话题往往进行不下去，因为孩子无法理解抽象事物，不懂得父母所说的乖和听话到底是什么意思。因此，与孩子对话要避免问及太宽泛的问题。
父母不妨从具体的小细节问起，例如“你在学校上了什么课？课上都学了什么有意思的东西呀？”“你有几个好朋友，他们都叫什么名字？”“你今天玩了什么好玩的游戏？”……
这样可以了解孩子做过什么，喜欢什么样的东西和人，在听到回答时，还可以仔细观察孩子的情绪反应。把问题具体化，再通过鼓励的方式去沟通，这样比较容易调动孩子的积极性，把握住他们思考和行动的方向。
沟通时提问过于严厉的误区
有些父母比较严厉，跟孩子沟通时缺少柔和的话语，惯于直接发问“功课写完了没？”“练琴了吗？”“这回考试考了多少分？”
此类对话通常以问句开始，一旦回答不符合要求，孩子就会受到一番斥责。
在父母看来，这是对孩子的督促和管教，尤其是与孩子共处时间少的那些父母，更希望把有限的时间用来好好“管教”孩子。可是，此类问话在孩子听来枯燥又冷漠。他们会认为：父母对我的关注是有条件的，他们只在乎我的“成功”，根本不在乎我的真实需求和感受。
长此以往，亲子关系会变得疏远，孩子的自我建构也会遇到很大的问题。这种教养环境下长大的孩子，要么变得逆反，要么害怕失败，怯于尝试新鲜事物。
怎么规避以上问题呢？父母不如换一种问法，比如“功课还顺利吗？我看你刚才似乎有些烦呢？”“你觉得哪些课程比较有意思？”“你最喜欢弹哪一首曲子？我很想听一听呢！”
用这样的方式去沟通，孩子会认为：我是被关注的、被理解的、被爱着的。他们会充满力量，努力尝试去独立解决问题。
沟通时传递负面情绪的误区
由于担心孩子在学校里犯错误、捣蛋，很多父母会直接问“你今天在学校有没有捣乱？”“你今天没跟小朋友打架吧？”
如此提问要么引起孩子反感，要么将“捣乱”“打架”等负面信息传递给孩子，并在孩子心里夯实，最终将他推向那些负面暗示。
其实，父母完全可以采取迂回的战术。想了解自己孩子的情况，不妨问问别人家孩子，比如下面的对话：
妈妈：“你们班上今天哪个小朋友被批评了呀？”
孩子：“XXX被批评了。”
妈妈：“哦？那他是因为什么原因？”
孩子：“他上课说小话了，说了好几次。”
妈妈：“老师肯定会很严肃地惩罚他吧？”
孩子：“嗯！老师让他罚站了！”
妈妈：“老师有没有这么惩罚过你呀？”
孩子：“没有，我不会说小话的。老师表扬我了呢！”
几句问答下来，父母就可以了解孩子的大致表现，包括老师如何授课，课上的一些具体情况等，自然也可以用同样的方式去问有谁受到表扬了等等。这样的沟通能帮助父母看清孩子在群体中的位置、对同学的行为有什么样的评价，从而把握孩子在自己看不见的时候是如何行为处事的。
沟通时姿态过高的误区
父母有一种习惯就是容易摆架子，用高高在上的口吻命令孩子，比如“你必须努力学习，我不需要学习不好的孩子”。这种语言表达对孩子是无效的，也是无益的，很容易造成心理上的紧张焦虑，让孩子的自信心受到打击，对学习慢慢失去兴趣。
姿态过高的父母往往会把自己的形象树立得高大权威，目的在于让孩子屈服，殊不知此举只会让孩子的自卑心理越来越严重，平时很难和长辈、老师去沟通，长大后甚至对父母失去信任，更不愿意相信其他人。
大人在和孩子聊天的时候，时不时就会摆出高高在上的姿态。孩子说不喜欢邻居家的小弟弟，大人往往接着说：“人家比你小啊，你应该要懂事些”；孩子说学拼音真无聊，大人会说：“拼音是很重要的”。
还有一种情况：原本和孩子聊得比较融洽，在放松的状态下，一旦孩子告知一次小事件、一个小秘密，或是自己曾经犯过的某个错误，大人会立刻翻脸，变成义正辞严的“法官”，对孩子进行及时的“教育”。
譬如下面的对话：
妈妈：“今天在学校有什么好玩的事情吗？”
孩子：“可多啦！今天和同学在操场跑步，我跑了第一。”
妈妈：“不错呀！看起来你和其他小朋友玩得很好啊，他们都喜欢你吧？”
孩子：“是啊，不过，XX今天打我了。”
妈妈：“噢？为什么？”
孩子：“因为我想玩皮球，他不许我玩。”
妈妈：“那你怎么办呢？”
孩子：“我就走开了。”
妈妈：“走开了？妈妈不是告诉过你，要主动争取自己想要的吗？或者你去告诉老师啊！怎么记不住呢？下次一定要记得胆子大一些啊，听见没有？！”
这样的谈话往往以失败收场，孩子会闭着嘴，低着头，不再说话。与此同时，妈妈其实是把自己内心对“不敢争取权力”“太胆小”的忧虑投射到了孩子身上，而对孩子来说，皮球就是皮球，跟敢不敢表达、敢不敢争取自己的需求或权利并无任何关系。
换一种方式，父母和孩子的沟通就会达到另一种效果。
孩子：“因为我想玩皮球，他不许我玩。”
妈妈：“那你怎么办呢？”
孩子：“我就走开了。”
妈妈：“你那会儿是不是挺难受的？”
接下来，可能有两种回答。
若孩子回答“也没事啦！他想先玩皮球，我就玩别的去。等他玩好了，我再玩！”
这种回答表示，“挨打”事件只是一个小朋友之间正常的小冲突，并未对孩子的情绪造成任何影响。父母也就不必再过关注此事，继续聊其他的好了。
若孩子回答“是啊，我还有些生气，就是想玩那个皮球啊。”
这表明孩子的确心怀芥蒂，此时父母不能着急上火，正确做法应该是继续倾听，并加以引导，比如“那你觉得应该怎么办呢？假如下次你还想玩，遇到他上来阻止，你打算怎么办？”