第四节　兄弟姐妹关系是朋友关系的镜子

俗话说，血浓于水。打虎亲兄弟，上阵父子兵。家庭的血缘顺序为：先有父母，才有兄弟姐妹，兄弟姐妹分别成家后，又分别有自己的子女。

从血缘关系上讲，和我们最亲近的应该是自己的父母。子女只有我一半的遗传基因，另一半来自我的伴侣。从基因遗传学的角度看，与兄弟姐妹之间的关系，应该要比我们与自己子女的关系更近一些。因为我们与兄弟姐妹同父同母，遗传基因大体相同，分别占据父母的50%，身上流的都是同一血脉。因此，兄弟姐妹应该是除父母之外，这个世界上和自己血缘关系最为亲近的人。

但现实中，人们的情感顺序通常是这样的：自己的子女通常在心目中排第一位，然后才是我们的父母，最后才是兄弟姐妹。从心理角度也可以解释：我们对谁付出越多，对谁的感情就越深。因此，做了父母的人，对子女要比对自己的兄弟姐妹更亲近一些。

孩子刚生下来缺乏社会适应能力，父母必须全身心照顾孩子，投入感情、时间、精力以及金钱，渐渐地孩子甚至成了自己的全部。慢慢地，人们对自己渐渐老去的父母，会少一些亲近和照顾，普遍出现对孩子亲于父母的现象。

从社会学和关系学角度来说，子女和父母对我们来说是一样亲的，但是人一旦有了孩子，内心的天平会本能倾向孩子一侧，往往要在父母离世时，我们才会感觉到自己亏欠了父母。从传统的人性观念来看，父母是自己将来要赡养的人，而孩子是将来赡养自己的人，一个是无收益的付出，一个是有投资的回报，自然是跟孩子更亲。即便现代型父母已经摒弃了养儿防老的想法，却依然向下疼爱，因为这是人类的本能。

相比于孩子和父母，兄弟姐妹普遍在关系上要靠后。尤其是长大后，彼此间的距离（心理距离和空间距离）可能会越来越远，成家后更是各奔东西，很难朝夕相处，甚至可能因为财产、老人赡养问题而反目成仇。

1.兄弟姐妹之间的恩怨是怎么形成的？

兄弟姐妹彼此亲密，也彼此疏离，却永远无法割舍。和兄弟姐妹一起长大的日子，有争吵，有记恨，但更多的是陪伴。

在多子女的家庭中，父母偏宠的情况应该是很普遍的，按道理会引发兄弟姐妹的不合。然而有意思的是，调查结果显示，那些父母对孩子的不公平对待，虽然让孩子对父母有了一些芥蒂，但绝大多数人在成人以前，与兄弟姐妹之间的感情并没有因此受到太大影响。

那么在成人以后，兄弟姐妹之间的关系为何会变得疏远，彼此之间的矛盾、恩怨是如何形成的呢？这里要分几种情况说明。

情况一，在很多家庭，由于生存条件的限制，造成兄弟姐妹之间的关系就是竞争关系：争吃、争穿、争玩具、争关注、争父母的爱、争公平等，什么都争。兄弟姐妹之间的关系就在这种长期的竞争环境中渐渐变淡，甚至出现破裂的情况。

情况二，在多子女的家庭里，父母一般都会对某个或某些孩子有偏向，这种偏向父母不一定能自己意识、觉察到，往往以比较隐晦的方式传递给孩子。比如，看到某个子女就会发自内心地笑，或投递出慈爱的、宠溺的眼神，或对孩子做一个爱抚的动作，等等。这些行为都会被孩子敏感地接收到、体会到，可能会让不受父母宠爱的孩子产生被忽视、自卑、嫉妒等心理，从而影响兄弟姐妹之间的关系。

情况三，兄弟姐妹长大成家后，分别有了自己的小家庭，这就诞生了他们各自的核心利益，这也是大家各自本能要维护的。为了维护家庭的核心利益，有时候甚至会侵犯或者伤害到兄弟姐妹的利益，彼此关系变淡变冷就不奇怪了。

情况四，就是相对于朋友来说，兄弟姐妹之间因为有相同的基因、血缘关系，在相同的家庭环境中长大，积累了很多情感，因此我们对兄弟姐妹的期待要高于对朋友和同事的期待。自己处于困境时，我们希望兄弟姐妹能率先伸出援手拉自己一把，仍能像小时候那样亲切和温暖，能把自己放在很重要的位置去看待，甚至期待兄弟姐妹像父母一样照顾自己……正是因为对兄弟姐妹有如此高的期待，一旦落空，我们就会特别失望、生气和伤心，行为上就会对兄弟姐妹表现出疏远和冷淡。

除了以上几种具体情况外，还有以下种种原因，也会导致兄弟姐妹关系疏远。

一是父母对孩子的疏忽，导致孩子在家庭里产生被忽略的痛苦。到青春期后，孩子在外受了情感上的伤害，就采取回避家庭、回避情感接触的方式与家人相处，宁可和朋友、同事、客户，或者网友一起聚会玩乐，也不愿和家人一起相处交流，避免与家人产生情感流动和情感联结。

二是重男轻女的糟粕观念使然。有些地区、有些家庭，仍然抱着“重男轻女”的思想不放，就会出现对男孩特别地偏袒，对女孩明显轻视和贬低，甚至把女孩作为给男孩谋福利的工具等不平等现象。父母的这种偏见，会极大地伤害孩子之间的关系，可能使孩子成年后彼此关系变淡。另外，不平等的关系也让男孩更加唯我独尊，让女孩缺乏自信和充满愤怒，不再愿意与兄弟建立良好、健康的手足关系。

三是生活空间逐渐虚拟化。互联网把现实中的大多数人都迁移到了网络，大家都习惯在虚拟空间里交往，喜欢在网上生活。我们和网上的人、虚拟的人、陌生人联系越来越密切，在网上我们无话不谈，并且能找到理解我们、懂我们的人。和志同道合的人在一起，我们觉得很快乐、充实，很有意义。反之，我们和现实中的熟人、亲人见面越来越少，即使见了面，还要随时看手机，接收手机网络上的召唤。我们可能几个月或一年，才能和原生家庭的家人见上一面，并且发现即使见面也无话可谈！渐渐地，彼此只剩下血缘和基因来维系关系，似乎谁也不懂谁，谁也不想懂谁了。

这就是新时代人际关系的特征。过去我们只和熟人联系、交往，父母、兄弟姐妹、老师、同学、邻居、同事等这些人都属于“强联系”范畴，“强联系”构成了过去生活的绝大部分内容。而现在，人们普遍在网上和网友、群友等有着共同兴趣爱好的这些“弱联系”人群越来越亲近。从强联系到弱联系，这是时代发展的趋势，是互联网对传统人际关系的巨大颠覆和改变。

2.学习接纳，比强求和解更有效

近些年来，随着对心理学概念的熟悉，我们似乎越来越倡导与原生家庭和解。于是，我们每个人都硬着头皮上，有条件的上，没条件的创造条件也要上。目标似乎非常明确，要想走出原生家庭魔咒，和解是一条必由之路。可是，我们可曾想过，真正破题的误区往往在于：表面上宣告关系的分裂并不一定断掉传承，而表面上关系的勉强和解并不代表关系的和谐。

最理性的选择是看到真相，更尊重真相。因为，有一个重要的事实是：也许由于时间不到或人不对，在很多家庭中，“告别限制性信念的传承”与“和解”两个选项，是此生都不会发生的。著名心理学专家武志红认为，如果一件东西，我们不要尚且还好，“要而不得”才是最让人崩溃的。这个时候，和解的目标受挫，就有一股能量升腾起来，要么指向对方，要么指向自己，要么指向关系。换言之，要么伤害对方，要么伤害自己，要么伤害关系。这时，更合适的方式似乎只能是：退一步，先学习接纳，然后在心灵上对所有发生过的伤害告别，这就是接纳现实。学习接纳，比强求和解更有效。

也许，那些过去的经历和事情，那些既往的创伤和痛苦，让我们之间有一道裂痕，不知如何下手去修复。不妨就先让它存在，尊重伤痕本来的样子，欣赏伤痕的美，也感受伤痕的痛苦。只要彼此退一步，慢慢地，彼此的关系很可能会在各种可变因素的碰撞中瓜熟蒂落。

3.人际关系的交往都是局部交往

说到底，从兄弟姐妹的相处到社会交往，我们都是在和一个人局部交往。之前给一个人打90分，是你看到他好的那一部分，现在给同样一个人打30分，是你不喜欢他的那部分占了上风。

曾经想，女人之间之所以关系那么好，可能是因为有那么多东西需要分享。20岁的女人分享好吃的、好玩的、好用的；30岁的女人分享关于美、关于孩子的一切。渐渐地，生活将我们打磨成不同的样子，就像当年同一筐葡萄，如今被酿成了不同风味的葡萄酒。我们不可能因为喜欢一个人就喜欢她的一切。

打开你的通讯录，是不是发现你有不同种类的朋友？跟A只聊孩子，最好别一起看电影，你们永远无法意见一致；B是瑜伽老师，可千万别对她的专业指手画脚，所谓隔行如隔山；C就是在闲鱼上认识的，聊聊有什么闲置物品还不错，但别扯到最近读了什么书……你如果还跟一位不错的职业成长规划师建立了联系，那就更好了。也许，朋友和同事都解决不了的心头大患，求助专业导师才是硬道理。

我们自己当然也是别人生活的局部。那些朋友经常向你求助的内容，就是他们更愿意与你交往的局部。你的局部分支越多，与朋友的联结就越多，你的人际关系也就越多元，越和谐。

这就是为什么有的人总是让你觉得有趣，因为他们总有幽默、漂亮的局部；有的人却让你觉得乏善可陈，恨不得立刻清理了他；还有的人就算毛病一大堆，你依然乐于交往，因为他的局部太丰富了！

朋友圈里卖货的朋友没有错，她大概只是用力过猛。或许她可以多在朋友圈展现自己享受优质生活的能力：一株精心培植的绿植、一款漂亮诱人的蛋糕、一桌色香俱全的美食……当她将自己构筑好的美好生活像画卷一样展现在朋友们的面前，朋友们愿意认同她这个人设，同时也就心甘情愿地买单了。

因此，我们可以把自己打造成一个有趣的、多向度的人。当我们在某一面不受欢迎的时候，总有另一面可以被人欣赏。同时，热爱生活、对新事物保持可贵的好奇心，总归会吸引到一批同频共振的人。

4.恰当的界限感是友谊长久的秘诀

很多人在人际关系中缺乏基本的界限感和分寸感，所以往往有了朋友又会失去朋友，付出不少却没落好，过得特别拧巴。

什么是界限感？就是指在人际交往中，既能与人保持亲密的友谊，又能与人保持必要且适当的距离。即使是再亲密的家人和恋人、师徒和朋友，都要给对方留够私人空间。

在人际交往中，与对方保持必要且适当的距离，给对方留有私人空间，就是要懂得尊重对方的选择权。不能因为你跟对方很熟，比如有血缘关系、师徒关系、朋友关系，就可以享受特权，或者允许自己的家人在没有与你取得共识的前提下，随便介入自己的事业圈子或朋友圈子，进行评判或者横加干涉。这都是让自己失去朋友信任，甚至失去事业发展机会的重要根源。如果你真是一个内在成熟、有独立人格的人，你就能够让爱你的人真正尊重你。

常常有学员问我，为什么有些人是大家公认的好人，却没有受到身边人的尊重？我并不清楚对方所说的“好人”是什么标准，也不知道这些好人所处的环境，我只是在这里贡献一句我所能够贡献的提问，那就是：请这些“好人”反观一下自己的人设，究竟是在怎样的关系范畴中建立起来的？

孩子成人后的世界观、人生观、价值观，都是他们自己在成长过程中不断挖掘和探索形成的。即使作为他们的父母，你能做的只是引导，而不是干涉。你的孩子结婚后，即便你是公公或婆婆、丈母娘或老丈人，也最好不要介入孩子的婚姻矛盾。给孩子们空间去独立处理各种事务和矛盾，就是给他们成长的机会。在一个国家，你违背法律，有法律管着；在一个企业组织，员工有规则和契约管着。所有的父母企图用一己之力对子女进行干涉或保护，结果都会因为越界而让自己与子女的关系更糟。

越界习惯的根源，往往来自一个人的过度自恋。所谓过度自恋，就是对他人极为不信任，对自己盲目自信而导致的“自负”现象。这种人如果自己不觉察，就会做事常常越界，结果就会遭到周围人的嫌弃。这也叫没有分寸感。

有分寸感的人，相处起来会让人感觉很舒服，这也是一种能力。分寸感的形成可能是来自家族教养，也可能是来自对生活中经验教训的总结。所谓分寸，就是一定懂得什么样的事不可以做，什么话不该说。因为有内在的善意在，就既不会阿谀奉承，也不会对人进行恶意攻击；可以表达情绪，却不会情绪化地表达。有分寸感的人，都会懂得这样一个道理：话出口容易，收回很难；冲动很容易，对结果负责任很难。

“分寸”就是“度”，讲究分寸就是尊崇适度。人与人相处需要注意分寸，保持适度距离，既不拒人千里，又不与人过分亲昵。请正确理解“君子之交淡如水”，“淡如水”指的就是给予彼此空间，“君子之交”才能细水长流。

世上没有两片完全相同的树叶，也没有两个一模一样的人。人与人之间的差异体现在形体相貌上，更体现在气质禀赋上。朋友与朋友不管怎么情趣相投，都不可能亲密无间。两个小孩整天在一起玩耍，仿佛不分你我，但随着年龄增长，即便没有洞明世事和练达人情，也会感到彼此均是迥然不同的个体存在，有着各自独立的生活空间。关系再好的朋友，彼此的生命与生活可能会有交集，但永远不可能重合——如同冬天里两个相互取暖的刺猬，看似紧挨在一起，实际上彼此还会自然保持一段空隙。

每个人都有自己相对独立的生活，也有着不允许和不愿意让他人涉入的空间，维护生活空间的“私域性”，会使我们每个人活得轻松、自由、惬意并且获得安全感。哪怕是知心朋友，一个人也不应对另一个人的生活介入过多，否则就会越过两个刺猬相互取暖的距离，造成好心办坏事的尴尬结果。

每个人在生活中都不可避免地会遇到伤心事，一个人的伤心事可能会让遭遇者本身情难自已，然而在他人眼里往往并无切肤之痛。我们不要随便评判他人的悲伤值不值得，如果能聆听，就静静地做个陪伴者。换个角度看，很多时候，我们要学会独自消化自己的悲伤，对好朋友倾诉也要适可而止。毕竟在人群中形成“祥林嫂效应”，会导致很多人的远离。

“萝卜白菜，各有所爱”“你不能做我的诗，正如我不能做你的梦”，这些话都指向一个道理：每个人的爱好、志趣都不尽相同。人与人之间，包括朋友之间，都要互相尊重对方的爱好，善于站在对方的立场思考，不仅要“己所不欲，勿施于人”，而且应将“己所欲”也“勿施于人”。

生活中，可能也有人喜欢用性格直爽作借口：“我说话就这样，你别介意。”直言不讳并不等于口无遮拦，掌握分寸和尊重才能避免在人群中人微言轻。真性情虽好，也要适度，友情亦是如此。友谊中的小小裂痕，就是从这些不当回事的事情中产生的。不一样的朋友之间，有不一样的相处模式，但是就算再好的朋友，也没有义务去包容对方以“真性情”为借口进行人身攻击。

真正的友谊，是应该建立在互相欣赏、互相尊重的基础上的。如果你们是朋友，就纯粹做朋友；如果你们在一个企业组织里合作，一开始就要自己明确身份定位，接受企业发展的一切规律和规则，包括接受当自己不适应企业的发展时的适时退出机制。

人生一场，谁走进你的生命里，是由大家的经历决定的，但谁能停留在你的生命中，却是由你自己决定的。出言有尺，嬉闹有度，做事有余，一段关系才能更长久，彼此尊重，才有真正的朋友。《菜根谭》有言：使人有乍交之欢，不若使人无久处之厌。与朋友相处保持分寸，是一种修养，也是一种教养。注意分寸，才可能与朋友永久交好，友情方能春天永驻。

5.关系有界限的具体方法

方法一：对生活保持好奇的态度，但不过度关注他人私生活，不随便去批判和干预他人的人生，不随便做好坏对错的结论评判。即便对方主动跟你交流他自己的事情，主动征求你的意见，也要话留三分，不对任何人进行道德攻击和评价。

方法二：与人相处保持恰当距离，不要因为“我们很熟”就可以为所欲为。熟不讲理，很容易导致关系的结束。为人至少要真实，如果能做到真诚就更好。不能“知行合一”地做人，或者生活中整天处于“圣母”“圣父”的完美状态，企图活成众人的榜样，这些都会让人觉得无法与你平等交流，对你敬而远之。当然，如果你有出言不逊、低级趣味、举止轻浮、好吃懒做等行为表现，更会让朋友远离你。

方法三：即使再好的朋友、闺蜜，包括家人，都要保持必要的界限，保护好自己的财富，明确区分双方利益。人最可能因为钱财和各种失败交易而丢掉夫妻情感和家人情分。感情归感情，金钱归金钱，亲情归亲情。人际交往最核心的原则是要知道自己在各种关系中的地位，明确自己在一个家庭中的身份定位。孩子与父母之间彼此尊重，比愚忠愚孝更有利于关系的健康。

6.不高估自己与他人的关系

真正成熟的人，是很清楚人与人之间的界限感和分寸感的。他们也许未必能看清这个世界，却能理清身边人与人之间的关系。他们懂得的道理很简朴，那就是：与人方便，与己方便。

内心成熟的人，永远不去对他人承诺自己做不到的事情，只有这样，才不会祸害自己，也不会宠坏他人。内在的成熟与独立，可以帮助你在道德上不绑架他人，也不会被他人绑架。

在成长型思维体验式的课程里，我设立了一个项目，就是去体验生命的列车一路前行。在这个过程中，有人上车，也有人下车。你会遇见新的人，也会在某次不经意的道别之后，便永远失去某个人。

北岛在《白日梦》一诗中说：“你没有如期归来，而这正是离别的意义。”或许连你自己都没有发觉，你一生中大多数的遇见，其实最终都指向别离。而这个结局，在与很多人的第一次见面时，就已经写好了。人生本就是一个不断遇见、不断道别的过程，聚散都是生命中必须经历的体验。

很多感情，可能处着处着就淡了；很多人，可能走着走着就散了。这里面可能有价值取向的分歧，也可能有行为方式的分歧。接纳所发生的一切，并且看到分歧的必然性，不强求和解。世间事林林总总，纷繁复杂，经历过了，不管好坏，就都当作一种成长。

那些曾经的人情冷暖与聚散别离，无非都是想给你一个忠告：不要高估自己和任何一个人的关系。世界那么大，没有谁离不开谁，也没有谁不会离开谁。生命来来往往，那些出现在你岁月里的人，终究都是来去自由的。

应持着这样的交友信念：既不要把别人看得太重，把自己看得太轻；也不要把别人看得太轻，把自己看得太重。你总要在有限的生命里学会告别，学会体面地去接受那些无法挽留的人的离开，而不是在每一次分离时都惊慌失措，泪流满面。

每个人都是一个独立的个体，没有谁是为谁而生的。真正一辈子属于你的人，只有你自己。所以，不要想依赖任何人，要相信所有的分离背后，早就有一些必然的逻辑。

你的孤独，要靠自己驱散；你的幸福，要靠自己追赶。在与任何人和解之前，请先与自己和解。