第113章 221，探爱
梦露：“我没有朋友没有真正了解我的人，我从不向任何人吐露我自己。我说了我自己，把自己抛出去由谁承受由谁负责由谁聆听都是对别人的惩罚。我这个人适合孤独终老或者戴着面具曲意逢迎。
我隐约觉得已经够了，我昨晚又跟你做爱了。再这样下去，我很难摆脱对你的依赖了。下三轮这样还可以当玩乐，如果上三轮也沦陷了会很惨很惨的。你身边不缺女人，更不会缺像我这样不健全的女人。
每次碰你要你，我心里就会升出一句对不起。
我多麻烦呀！绝非良配。承蒙老天不弃，苦心鞭策。实在不敢害人害己。请允许我离开吧！我有能力解决我的苦楚的，我未来会过得极好极幸福的。”
2020年6月17号
梦露：“想你的时候，我可以看书，春天还可以跑步。
食色，性也。人性中的很多东西都是我讨厌的，我不想变成我讨厌的人。我知道你会让我圆融，但我希望我不是在幻觉里圆融，而是在现实里。我落地了，就要去遵守三维的规则，以金钱和绝对的实力去接近自己想接近的一切。路很长的，我对得起自己就好了。”
梦露：“我要戒色了，兄弟。我把能量聚集回上三轮吧，我见过下三轮了。它们只适合做个荡妇，我还不想我的文字落入下三轮里。我亦正亦邪着，用点色黄暴力去说点哲理挺好的。我不靠近远得要命的爱情，因为我太脆了。我为自己的行为思想身心灵负责。
我不想成为米尔德丽德也不想成为诺拉。一开始就不是爱，我不会靠近。是爱也如米尔一样无情且自私，先护好自己不为激情乱扑。”
梦露：“感谢毛姆，让我知道我该怎么做了。”
梦露：“我一直走在被别人白嫖的路上，耗尽热情。
我对纯真无邪的小屁孩也不太喜欢了。耗我时间和精力的玩意儿都想抛了，相当恶心。包括我妈我孩子我丈夫和这个世界。
是我的问题，我没照顾好自己，不自爱便不爱人。
接下来我只能找找怎么爱自己，把自己的利益放在首位。
我的身体不允许你摆弄了，我也不去摆弄你。
如果你愿意还可以做我师傅，如果你不愿意就各行其道吧！
我下三轮想你会试着自己解决。菲利普到死都摆脱不了对米尔德丽德的渴望。我希望我可以好一点，起码我能在感情中自重自爱。”
梦露：“打今儿开始甭想白嫖我了，来一次杀你一次，杀不了你我可以自杀。我不太爱惜生命，我有点儿把自己当刍狗献祭的感觉。路太难走了，早在很多年前我就已经是个傀儡了，只是傀儡做的事儿还算人道罢了。今年更傀儡了。傀儡决定不允许任何人以任何方式再触碰我了。断联就断了吧，你也不会死我也不会死，有共同任务它们会再踹一块儿。
在此声明，以后我要钱不要色，希望我身边的色都被老天收走，换成多多的钱。”
2020年6月18号
梦露：“我禁不了你。我戒不掉你。我怕了。直觉说我会玩完的时候，我还不信。现在我信了，越来越信。我已经能清晰的记着那些感觉了。很烦恼。感觉会悲催。会是悲催的结局。
你不喜欢的时候吱一声，别让我那么贱。我做好了求而不得和悲催失恋的准备了。”
梦露：“你活成这衰样儿，啐你一口老痰。
我以前总想死，想死多于想活着，各种死法儿都探过，灵魂的安息处也探过。现在我不怕死也不怕生，我蹉跎岁月与猛力追逐是一种心情。只是回归历史，我大仇未报，大仇得报不得报也无所谓。我只怕我死后我解脱了，祸害过我的人得不到解脱[捂脸]好赖他们也披了张人皮，我总该给他们忏悔的机会。也许一切都来不及了，也许毫无意义，也许惹我一身骚。
大佛，还有活儿要干呢。我梦见还有一个人间的至圣等着你玩儿呢，现在你无水浮舟，我去天地间找水了。”
梦露：“我梦见你所有的东西，收藏品游乐场到处的床铺子。金光闪闪的大佛还有无人服的圣人或君王？反正你的舟无水浮，搁浅了。舟前面有水，我跑去找水了。一跑就从那个舟上跑出了你的世界跑到了天地间，那天地间又荒又枯竭。”
梦露：“您老千万别想不开啊！不行我写书出书，你拿钱来买？我卖了书攒了钱扔了丈夫去见你？
我觉得这不言不语的关系，可称木关系[捂脸]”
“您可千万别跟我老娘一样纠结死了。其实我也有点纠结。没法界定你我有关系吗？
唉，可能我书顺利出了，世人真的喜欢看了，有人为这点儿文字付费了，我才能有点儿脚踏实地的感觉。否则都是梦。”
梦露：“心轮疼个锤子？能帮就帮，不能帮滚蛋。
反正以我的收入，我抛不起第二本书了。如果在那本书投资未回来之前被我丈夫发现存款的缺口，估计脸就撕破了。不过也没关系那些都是我爸的钱。我做这事儿也不是为了我自己，抛这些钱做这场实验，也算对得起世人了。世人看得上就看吧，看不上我还能做什么呢？有意义吗？杀我饲鹰也没意义。不如躺平，跟我老公求个饶，继续混吃等死。”
梦露：“去年过完年像现在一样胸闷心烦，非写不可。一个多月我写了20多万字。然后遇见你，我以为我该去狂读资治通鉴了，谁知道我写了一堆文字。或者说是不知道什么玩意逼我写了那么多文字。”
“有可能写写写的路再难走，书再没人读，我也只能写下去了，嚯嚯着老爹留给我的钱，希望可以回本吧！否则我咋有脸下去见老爹，一事无成。”
梦露：“看完了《六个梦》一个个爱情悲剧。不管是恋爱脑还是禁欲的，都落了个凄凄惨惨的下场。大概是都不坚定，爱没笃定的爱，恨也不笃定的恨，离开不舍得离开，不离开都过得极痛苦。
只能直面爱不长久，万事靠自己。”
2020年6月18号
梦露：“我吃我自己的瓜。我坐等瓜熟蒂落。
明天上午小朋友一开学我就能拥有一整天不被打扰的时光。岁月静好。
我捋捋我自己，脱落一点儿烦恼就是一两部长篇。
絮叨会成为我的语言，跟其他写长篇的作者一样，找吧找吧，找我的出路活法以及岁月和苦难送给我的厚礼？以及曲折里的感悟？反正细细的找找我会看清我来时的路也能更清楚我要去的地方。”
2020年6月19号
梦露：“马上我就没钱了，
没有永恒的好，
只有我的钱刚好被他们需要。
他们请我去吃鸿门宴了。”
2020年6月20号
梦露：“我的钱全部借出去了。我丈夫他哥欠50多万房贷。我那嫂子生了四女一男，那群孩子中大一点儿的眼里已经没光了。第四次跟我提了。老爹走罢三年了。我动了一万块钱。我想把钱流动起来吧，也许它有它的归宿，我拿着它顶多出点儿书，现在又没人爱看书。况且如果我的言论并不适合在地球上广泛传扬呢？万一特立独行招祸呢？就让钱带我吧！有钱我就多玩儿几局，没钱我就猫着玩儿。反正，我好像挺适应现在的生活的，说不上好，偶尔有些小烦恼，真想做得事儿真得偷着做。但如果这就是我的命呢？时未到，多行不利。都说钱有灵性，我且随心抛洒文字，文字换来书的出场费后再出，换不来就让它们在我手中沉没。”
梦露：“明天我可以开工了，我丈夫走了好几天了，孩子们也开学了。我将拥有大量独处的时间。后天可以开写《年关》讲讲过年时年轻人需要闯的各种难关，我是够累的，我都是抽离着过完了年。第二本接着写《爱》写我从小到大的男人缘儿，这个虚构成分很大，教教女性朋友们怎么谈恋爱。起码我丈夫那个吃喝嫖赌抽的男人跟我混的很老实，而且我根本不管他，他现在还会赌博，赌到十点之后才会回来。
我感觉我毫无道德可言，从一开始我就想看他什么时候滚蛋，就像现在看你两谁先滚蛋一样。大概我小时候大人们决定我何时从一个家里滚蛋，长大后我觉得我在哪儿都混不长久，跟谁都不长久，眼巴巴盯着你两看你们两个谁先滚蛋。我无耻的告诉他，我有个你。我也无耻的告诉你，我有个他。绿帽子帮你们戴的杠杠的。唉，我到底想要什么呢？如果我什么都不想要，如果我太清楚没有永久的拥有，当所有离开开始之前，我就在等着了，虽然很痛，但是离别如死亡一样一定如期到来。
只是谁知道呢？当我觉得还跟您在心轮疼痛上有些许链接，我也只能聚着等着散伙儿。或许会有些例外的，毕竟人类如果不相信爱还能相信什么呢？我去看一下，记录一下，比我勇敢的人不多，好歹让我飞蛾扑火的探探吧！”